أولادنا بالهداوة نكبرهم وبالقساوة نكسرهم

/ / حملات ومبادرات

كلنا بنتعرض لضغوط يومية كتيرة في شغلنا وفي حياتنا، ده دايماً بينعكس على ولادنا وبناتنا وطريقة تربيتنا ليهم. كل ما ضغوطنا بتزيد، كل ما بتظهر حاجات سلبية في تعاملنا معاهم. أحياناً بنلجأ للضرب والزعيق والإهانة والتجاهل والانتقاد من غير ما ناخد بالنا إن دي أشكال من العنف.

في حملتنا السنة دي في رمضان، هنحاول مع بعض نلاقي طرق كتير تفيدنا في تربيتنا لأولادنا بشكل سليم يحافظ على صحتهم النفسية والبدنية وبعيد عن كل أشكال العنف.

كتير من الناس اللي اتضربت في صغرها بتفتكر إن ده عادي وإن الضرب ماكنش ليه أي آثار سلبية عليهم..

الموضوع مش بالبساطة دي..

آثار العنف أو المعاملة السيئة من الأهل مش بتختفي لمجرد إننا كبرنا. المشاعر السلبية سواء الغضب أو العدوانية أو الانكسار أو عدم الثقة بالنفس أو الحزن ممكن تفضل وتستمر جوانا وتظهر في تصرفاتنا في البيت والشغل وفي تعاملنا مع الناس لمّا نكبر. وده ممكن يكون في صورة التعامل بعصبية أو عدم قدرة على الحوار أو المواجهة.

افتكر كده موقف معين اتضربت فيه من أهلك، هل كانت هتفرق معاك إنهم يتعاملوا معاك بأسلوب مختلف؟

 

لو شديت عليه وفرضت رأيك وعاملته من غير احترام، غالباً هيطلع متردد ومعتمد على رأي الناس، مش عارف ياخد قرارات وفاقد الثقة بنفسه. وأول ما يتخلص من خوفه منك هيعاملك إنت كمان بعدم إحترام، ويبقى فقدت احترامه ليك واحترامه لنفسه.

بس لو دخلت معاه في حوار وناقشته وسمعت رأيه، هتحسسه إن رأيه له قيمة وهيبقى واثق من نفسه وعلاقاته بالناس صحية أكتر. علاقته بيك كمان هتبقى أقوى كتير لإنه حس إنك عايز تفهمه.


مع الوقت، إبنك أو بنتك هيكون عندهم قدرة علي اتخاذ قرارات صحيحة لأن عندهم إحساس بالمسؤولية فهيفكروا كويس قبل ماياخدوا أي قرار.

 

 

العنف البدني أو الجسدي هو استخدام القوة الجسدية بهدف إن الطفل يتألم أو يتأذي.. وده ليه درجات كتير منها شد الودان والشعر والقرص ولحد الضرب بالعصايا أو بالحزام أو بغيرهم.. وكمان في أنواع جسيمة زي الحرق والتقييد بالحبل.

 

 

العنف النفسي أو العاطفي ممكن يكون في شكل إهانة أو انتقاد شديد للطفل؛ زي وصفه دايماً بأنه فاشل أو غبي أو استخدام الشتايم والألفاظ الجارحة سواء بجد أو هزار.. كمان مشاهدة العنف المنزلي زي الخناق بين الاَباء بيشكل ضغط عاطفي على الأطفال.

 

كتير ممكن يستغربوا إن الإهمال صورة من صور العنف.. والإهمال المقصود هو إهمال الأهالي لاحتياجات أطفالهم الجسدية والعاطفية وعدم حمايتهم من الخطر وحرمانهم من الإحساس بالأمان.. وده ليه تأثير سلبي كبيرعلى الأطفال

 

أشكال العنف المختلفة ليها اَثار سلبية كتيرة على أولادنا على المدى القصير والبعيد. الدراسات بتأكد إن الأطفال اللي بيتعرضوا لأشكال العنف المختلفة ممكن يبقوا أكثر عرضة لمشاكل نفسية وسلوكية وصحية.

 

لو ابنك إتأخر وهو راجع من المدرسة علشان راح يلعب كورة من غير ما يقولك أكيد هتقلق عليه، وأكيد لمّا تشوفه هتبقي متضايق ومتعصب. الزعيق والضرب أو الإهانة مش هيعلمه حاجة، وغالبًا هيكرر نفس التصرف حتى لو كل مرة هيتضرب أو يتهان. طيب إزاي نتصرف بشكل سليم؟

خلّينا دايماً فاكرين إن الهدف الأساسي من التربية هي إننا نعلم أولادنا يتصرفوا بشكل أحسن ولمّا يغلطوا يعرفوا يصلحوا الغلط ده ويتعلموا منه علشان يتجنبوه في المستقبل. ممكن نعمل كده بإننا:

نسمع الطفل أول ما ييجي ونفهم منه اللي حصل

نقول له إننا متفهمين إنه كان نفسه يلعب مع صحابه، ونوضح له ليه الطريقة اللي اتصرف بيها كانت غلط

نوضحله كان المفروض يتصرف إزاي، زي مثلاً إنه يجي يستأذن الأول.

نسأله هيصلح نتيجة اللي عمله إزاي، لو ما قالش حاجة مناسبة، نقوله إنه محتاج يعتذر وإنه مش هيلعب كورة تاني الأسبوع ده لحد ما يرّجع الثقة إنه هيلتزم باتفاقه معانا

  1. 5. نسأله هيتصرف إزاي لو الموقف اتكرر، ونتأكد إنه فاهم كويس

6.. لمّا يوم يلتزم بالاتفاق ويرجع في معاده نشجعه بكلام إيجابي.

  1. 7. نلتزم بالاتفاق ما نرجعش في كلامنا تاني يوم، ونسيبه يروح يلعب، وفي نفس الوقت طالما تحمل نتيجة فعله مفيش داعي لأي أذى نفسي زي الإهانة أو عدم الكلام معاه

لمّا بنعلم ولادنا يتحملوا مسئولية أفعالهم ونعاملهم باحترام بنربي طفل مسئول واثق من نفسه، بيتصرف صح حتى وإحنا مش موجودين.

 

لو بنتك مش بتذاكر ومقضياها لعب، هتعمل إيه؟ التهزيق والنقد والإهانة ليهم أضرار كتيرة على الطفل منها تدمير ثقته بنفسه. وغير كده إنها مش بتحسّن السلوك؛ مع الوقت الطفل بيتعود عليها ويبقى مش فارق معاه الكلمتين اللي هيسمعهم لمّا يتصرف غلط.

في موقف زي ده، ممكن نعمل إيه؟ هدفنا إن البنت تذاكر لكن من غير ما نزعق أو نهين أو نضرب. ممكن نعمل كده بإننا:

نتفق مع البنت على القاعدة بتاعتنا في اللعب، مثلاً لو عايزة تلعب بالتابلت يبقي تلعب بيه نص ساعة في اليوم بعد ما تخلص مذاكرة.

لمّا يوم تلتزم بالاتفاق، لازم نشجعها بكلام إيجابي علشان تكمل. نقولها مثلاً «أنا مبسوطة إنك عملتي اللي اتفقنا عليه، إنتِ أكيد نفسك تلعبي أكتر بس التزمتي بوعدك، وده بيحسنني إني واثقة فيكي».

لو ما التزمتش بالاتفاق، نسيبها هي اللي تقول الاقتراح اللي هي شايفاه مناسب. لو ما عندهاش اقتراح مناسب، ممكن نقترح إن احنا نشيل التابلت معانا ونديهولها نص ساعة بس لحد ما تثبت إنها قد مسئولية الاتفاق.

وزي ما بنطلب من ولادنا إنهم يلتزموا بوعودهم معانا، مهم إننا نكون قدوة في وعدنا والتزاماتنا معاهم.

أبحاث كتير بتأكد أن الأطفال من قبل ما يتموا سنة ولحد مرحلة المراهقة بيتأثروا جامد بخناق أهاليهم قدامهم. في وقت الخناق نفسه بيتوّتروا جدا ًوعلى المدي الطويل الموضوع ممكن بيأثرعلى ثقة الطفل بنفسه وحالته النفسية وسلوكه، ولو الموضوع متكرر ممكن يسبب له مشاكل عاطفية ونفسية تعيش معاه بعد ما يكبر.

إزاي نتجنب أو نتعامل مع الخناق قدام الأطفال:

نتكلم مع بعض بهدوء واحترام قدام الأطفال، من غير اتهمات وإهانات واستخدام صوت عالي أو ألفاظ جارحة

مناقشتنا أفضل تكون بعد ما الأطفال تنام أو تخرج، في غرفة منفصلة وصوت واطي

لو اضطرينا نتكلم في الموضوع قدام الأولاد، نأخد بالنا إننا ماندخّلش الولاد في الخناقة

لو شديتوا أو غلطوا قدام الأولاد من غير قصد وحسّيتوا إنهم توّتروا، طمنوهم إن مفيش حاجة تِقلق وإننا هنلاقي حل للمشكلة

لو في خناق كل يوم قدام الأطفال، نعرف إن في مشكلة أكبر في العلاقة الزوجية، نحاول نفهمها ونحلها ولو مش عارفين نشوف حد متخصص يساعدنا

ماننساش أن ولادنا بيتعلموا مننا كل حاجة ومحتاجين يشوفوا قدامهم قدوة في حل المشاكل ويتعلموا إن الدنيا زي ما فيها خلافات، في حلول وأساليب مناسبة لحلها.

 

 

ساعات ولادنا بيعصبونا وهما بيذاكروا، من عدم تركيزهم وإحساسنا إنهم بيدلّعوا وخوفنا على مستقبلهم.عادة بنلجأ للانتقاد والتهزيق وبنبقى فاكرين إن ده هيخليهم أحسن، مع إن فيه أبحاث كتيرة أثبتت العكس. الأطفال لمّا بتتهان وتُنتقد ثقتهم بنفسهم بتتدمر، وبيخافوا وده بيقلل تركيزهم أكتر وقدرتهم على الفهم والاستيعاب بتقل. طيب إزاي نساعد ولادنا إنهم يركّزوا وينجحوا في الدراسة والحياة من غير ما نضرهم؟

دايماً نسأل الطفل تفتكر إيه ممكن تعمله علشان الواجب يبقى أحسن؟ إزاي أقدر أساعدك علشان تركز أكتر؟ مهم إننا نحسسه إن نجاحه مسئوليته هو مش حد تاني

نسمعهم لمّا يشتكوا من المذاكرة ونحط نفسنا مكانهم ونفتكر إن إحنا الكبار ساعات بنزهق من الشغل والالتزامات. ده مش معناه إني هقول له ما يذاكرش؛ بس مجرد إني أقوله إني فاهمة إنك أكيد تعبت علشان ذاكرت كتير النهاردة هتفرق معاه وتريّحه.

نتفهم إن الطفل وبالذات في السن الصغير صعب عليه إنه يقعد يركز فترة طويلة، وإن في أطفال بطبيعتها بتحب تتحرك أكتر من أطفال تانية فنحاول نسيب لهم مساحة في اليوم يطلّعوا فيها الطاقة دي. وبشكل عام نتجنب المقارنة بين أي طفل والتاني، لأن تأثير المقارنة دايماً سلبي على نفسية الطفل

دايماً نكلّمهم عن مجهودهم، مش بس عن نتايجهم، المهم الاجتهاد وإنهم يعملوا اللي عليهم، النتيجة اللي بيجبوها في الآخرهي نتيجة امتحان وهتعدي لكن اللي هيفرق معاهم فعلاً طول حياتهم هو ثقتهم بنفسهم، قدرتهم على الاجتهاد والمثابرة، والتعلم من الأخطاء واحترام القيم.

 

إزاي تتصرفوا كأمهات مع ابنكم في موقف زي ده؟

قولوا الحقيقة: ماتحاولوش تضحكوا عليه علشان تتجنبوا المشاكل.. لما يكتشف الخدعة هيفقد الثقة في كلامكم والعلاقة هتتهز.

حافظوا عالهدوء: هدوءكم هايهَديه وتوتركم هايزَوِّد من توتره.

حُطوا نفسكم مكانه: شوفوا الموقف من وجهة نظره.. هو ليه بيتصرف كده؟ هو ليه خايف؟ إيه اللي قلقه؟ لما تحطوا نفسكم مكانه بدل التركيز على تجنب الموقف والمشاكل و بس هتعرفوا تتعاملوا معاه صح.

ضحكوه: الضحك والمرح دايما بيبقى أفضل طريقة لتجنب المشكلة إنها تحصل من الأول. ضَحكوه واشغلوه بقصص ممتعة وهو هينسى خوفه وقلقه من الموقف.

– امدحوه: بعد ما الموقف الصعب يخلص، امدحوا أي تصرف صح عمله مهما كان صغير.. كل ما نمدح أكتر كل ما هيحاول يزّوِّد من التصرفات الصح وكل ما هايخاف يخذلنا

 

 

إزاي الآباء مفروض يتصرفوا مع ولادهم في موقف زي ده؟

حافظوا على هدوءكم: ماتركزوش في مشاعركم السلبية إن كانت بالغضب أو بالحزن علشان تعرفوا تحافظوا على هدوءكم وتتصرفوا صح.. ركزوا في الابن نفسه وحطوا نفسكم مكانه.

اسألوه واسمعوله و ابعدوا عن الانتقاد السلبي: حاولوا تحسسوه إنكم مهتمين تعرفوا رأيه وإنكم عايزين تفهموا منه وتسمعوله. اسألوه أسئلة كتير إذا كان صعب بالنسباله يعبر عن رأيه.. لكن اوعوا تنتقدوه علشان ماتخليهوش يخَبي عليكم حاجة.

بيَّنوله إنكم فاهمينه: مهما كان رأيكم في اللي عمله حسسوه إنِكم فاهمينه وحاسين بيه، بإنكم تعبروا عن مشاعره بدل منه زي مثلا انكم تقولوله “احنا فاهمين ان رد فعل صاحبك ضايقك وإن كلامه كان جارح ليك“.

ساعدوه إنه يفهم وجهة النظر التانية: دايما اشرحوله وجهات النظر التانية علشان ده هيساعده كتير في حل أو تجنب المشاكل في المستقبل.

خلّوه هو اللي يوصل لحل علشان يلتزم بيه: اسألوه عن أفكار لبدائل لتصرفه الغلط، وناقشوه في اختياره، وليه اختيارات تانية ممكن تبقى من مصلحته.

بلاش كلامكم يبقى على شكل موعظة: وجّهوه لحد ما هو يوصل للحلول المناسبة علشان يلتزم بيها.

– امدحوه على قدرته على الحل: في الآخر بعد ما يوصل للحل الأنسب لازم تمدحوه على اختياره السليم.. المدح في الموقف ده أولا هيقوي علاقتكوا ببعض، وهيزَوِّد من ثقته بنفسه، وهيخليه يحاول يبقى دايما عند حسن ظنكم فيه.

 

 

إزاي تتعاملوا مع خناقة بين ولادكو زي دي؟

اسمعوهم هم الاتنين: فهموهم إنِكم هاتسمعوهم من غير ما حد يقاطع التاني. علموهم إزاي يسمعوا وجهة نظر بعض باحترام من غير مقاطعة. بغض النظر عن مين صح ومين غلطان، لازم نسمع للاتنين بنفس الاحترام والتفهم.

ساعدوهم يلاقوا حلول: دَوَّروا مع بعض على حلول تناسب الكل. كده انتم بتعلموهم أهم درس في استخدام الأسلوب الأفضل لحل المشاكل و التعامل مع الناس.

اشرحوا العواقب: فهموهم إيه عواقب حدوث المشكلة دي تاني و اتفقوا علي القواعد، ولو حصلت نفس المشكلة تاني لازم تبقوا حازمين وتنفذوا كلامكم، بس برضه بنفس الأسلوب ده من الاستماع لهم والمناقشات.

– العواقب لازم تكون لها صلة بالفعل الخاطئ ومش مجرد عقاب: فلو حبستوهم مثلا في الأوضة كعقاب هايحسوا إنكم مجرد عايزين تضايقوهم وده حيؤدي لمشاعر غضب عندهم ومش هايكون له أي مردود إيجابي.

 

 

بنتكم ممكن تعمل حاجات كتير علشان تجذب اهتمامكم اللي هي محتاجاه.. وممكن تصرفاتها تبقى أحيانًا سلبية ومتعبرش عن اللي هي تقصده فعلًا.. علشان كدة حاولوا:

تخصصوا لها وقت يوميا: وقت ليها من غير تشتيت بتليفزيون أو موبايل أو غيره.

ركزوا معاها وحسسوها إنها مهمة وإنكو مبسوطين بالوقت اللي بتقضوه سوا مش مضطرين أو مجبرين عليه.

اسمعوا أخبارها وأسئلتها باهتمام: ده ممكن يعرّفكو كتير عن طريقة تفكيرها وعن المواقف اللي بتتعرضلها كل يوم ومحتاجة فيها دعمكم أو مساعدتكم.

كل ده هايزَوِّد من ثقتها بنفسها كتير جدا. ده غير إن الوقت اللي بتقضوه معاها ولو كان قليل هو اللي بينمي بينكم الحب وبيقَوي ارتباطكم ببعض.

 

 

إزاي تتصرفوا مع ولادكم لما يكون مستواهم الدراسي ضعيف؟

ماتركزوش على الدرجات: لأنكم لو عملتوا كده هاتحسسوه إن قيمته في درجاته و إنه لو مش متفوق يبقى مالوش قيمة.

اوعوا تقارنوه بزملاءه: المقارنة وإدخاله في دايرة المنافسة مع زملاءه هاتزوَّد من مشاعر سلبية كتير تجاه زملاءه زي الغيرة والحقد والكراهية وتمني الفشل للغير… الصح إنكم تحفزوه على تحسين وتنمية مهاراته بالتوجيه والتشجيع علشان خاطر نفسه ومصلحته وعلشان يفرّحكم.

ركزوا أكتر على الإيجابيات: علّقوا على الإجابات الصح وامدحوه عليها وراجعوا معاه الإجابات الغلط وشوفوا غلط فيها ليه.

ماتنتقدوهوش: بس ساعدوه يلاقي طريقة أفضل للمذاكرة.

– اهتموا باللي بيدرسه ودردشوا فيه وحاولوا تربطوه بالواقع علشان يحس إن الموضوع ليه فايدة.

 

 

إزاي تتعاملوا صح مع بنتكم اللي وزنها زايد؟

ماتنتقدوهاش: كتر الانتقاد بيحبط وبيخلي صورتها عن نفسها سلبية وده ممكن يسبب اكتئاب ويخليها تاكل اكتر. إعملوا أكل صحي للبيت كله: من غير ما نجيب سيرة تُخن أو ريجيم علشان مايبقاش عندها إحساس بالحرمان. خلوها تتعَوِد إن هو ده الأكل الصحي اللي طبيعي لازم ناكله سواء تُخان أو رفيعين.

شجعوها وشاركوها في الحركة أو لعب الرياضة: أهم حاجة إنها ما تحسش إنها فيها حاجة غلط. لو عايزينها تلعب رياضة أو تتحرك كتير لازم تحس إن ده اللي بيحصل عادي وتكونوا كأهل مثال وقدوة كويسة لها.

– امدحوها: امدحوا صفاتها الجميلة إن كان في شكلها، لبسها، شخصيتها أو أخلاقها. ساعدوها تحب نفسها وجسمها زي ما هو وفي نفس الوقت تحاول تحسن منه، وده حيديها حافز إنها تخس.

 

إزاي تتعاملي مع ضغوط الطفل الجديد؟

لما تتعصبي جامد متتعامليش مع الطفل بشكل مباشر، خللي حد من عيلتك يقعد بيه أو على الأقل اخرجي برة الأوضة اللي هو فيها لدقايق على ما تهدي علشان متإذيهوش.

خلليكي واثقة في إحساسك وغريزتك كأم وبلاش تقلقي زيادة عن اللزوم علشان ما تنقليش قلقك للطفل… وفكّري نفسك دايمًا إن كل حاجة حلوة صعبة في الأول.

اقري واسألي ودوّري أكتر عن إزاي تتعاملي مع الطفل واحتياجاته في الفترة دي.. دايما هاتلاقي معلومات مهمة كانت ناقصاكي وهاتساعدك أكيد في تربية الطفل بشكل سليم.

– كلميه ولاعبيه واحضنيه كتير: الطفل من يوم ولادته بيحس بيكي وبإحساسك سواء متوترة أو هادية.. حاولي تستمتعي بالجوانب الجميلة في التجربة الجديدة اللي انتي فيها، واتكلمي معاه حتى لو مش فاهمك واضحكيله وغنيله.. كل ده هيقَوّي ارتباطكم ببعض وهيخلي الطفل أهدى وأسعد كتير.

 

إزاي تتصرفوا مع بنتكم لو عرفتم إنها خدت حاجة من محل من غير ما تدفع تمنها؟

حافظوا على هدوءكم: علشان تقربوها منكم وتسمعوا منها وتقدروا تساعدوها صح.

ما تنتقدوهاش: علشان ماتزَوِدوش الفجوة بينكم وتخسروها.

ما تقولولهاش “يا حرامية”: علشان ماتصدقش وتتمادى في الغلط وعلشان ماتفقدش ثقتها في نفسها.

اسمعولها باحترام وحسسوها إنكم حاسين بيها وفاهمينها: علشان تعرفوا المشكلة فين بالضبط وتعرفوا تساعدوها صح.

ساعدوها على إنها تلاقي حلول وتصلح المشكلة: لما هي اللي تلاقي حلول مع توجيه منكم هتلتزم بكلامها أكتر من لو فرضتوا عليها حلول.

– بيَّنولها ثقتكم فيها: علشان تحاول تفضل عند حسن ظنكم وتكسبوا ثقتها وحبها ومتبقاش عايزة تخذلكم.

اترك تعليقاً

لن يتم نشر عنوان بريدك الإلكتروني. الحقول الإلزامية مشار إليها بـ *